- Perfil -


Nome: Rosangela
Idade:37 anos
Moro em Campo Grande - MS
Peso Inicial:96 kg
Meta Parcial:86 kg até julho/06
Meta Final: 65
altura: 1,67


" ME AME QUANDO EU MENOS MERECER, POIS É QUANDO EU MAIS PRECISO"

BIOGRAFIA:
Fui uma criança e adolescente magra...lembro-me que pesava 65kg... e como minha estrutura óssea é grande ficava ótima com esse peso...então me casei aos 19 anos e tive minha filha, engordei 15 kg durante a gravidez emagreci um pouco no principio...mas dois meses após o nascimento de minha filha comecei a comer incontrolavelmente...ficava somente em casa cuidando dela o dia todo e comendo...detalhe antes de casar eu trabalhava e estudava e quando casei passei a simplesmente ser uma dona de casa...hoje sei que isso me frustava bastante e era o que me fazia comer muito...mas na época não tinha consciência disso...bem em 1 ano cheguei a pesar 98 kg...durante esse tempo fiz vários tipos de tratamento pra emagrecer...emagrecia mas sempre voltava a engordar tudo e mais um pouco...passei a tomar remedios pra emagrecer... amfepramona...fiquei viciada...tomei durante 16 anos, parei de tomar em janeiro de 2005...porque tava me fazendo muito mal...esse remédio me levou a depressão.. e a depressão afetou minha vida familiar, conjugal, trabalho, ou seja fez um estrago completo em minha vida...não recomendo a ninguém isso! em 2003 descobri que foi esse remédio que me levou a depressão... e tenho depressão desde então...ele acabou com minha capacidade de raciocínio...afetou meus neurônios...e isso traz consequências até hoje em minha vida...a depressão é irreversível...nunca mais consegui ser aquela pessoa alegre e ativa que eu era antes da anfepramona...mas to sobrevivendo...aprendi a conviver com a realidade atual. E atualmente, luto para obter uma reeducação alimentar... mas sem grandes cobranças comigo mesma...quero ir devagar e sempre como dizem... só assim terei chances de conseguir meu intento que é emagrecer definitivamente!

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[sexta-feira, março 24, 2006]


Olá meninas!!!

Só vim da um oizinho bem rápido....e dar satisfações a vcs....vou estar ainda mais ausente do msn (viu? Viviane, infelizmente, amiga), e minhas visitinhas a vcs e meus posts serão bem mais esporádicos, motivo: mudei de setor aki no serviço, e não vou estar o tempo todo no computador....mas não se preocupem pois eu adorei essa mudança! e quando puder darei umas escapadinhas pra vir aki, e tb tentarei postar de casa...tentarei, digo!



Também tá uma correria danada por causa da faculdade...comecaram período de provas...e eu to maluquinha!!!!!
Ah, a dieta.....tá de mal a pior....fico muito ansiosa na época de provas e não to conseguindo me segurar....mas tô tentando....tô tentando....

BJOS E FIQUEM COM DEUS!!!!!!

Em tempo: Não poderei ir ao encontro, porque vou viajar (pescar) com o namorido e um montão de parentes dele, infelizmente ele tá de folga somente nesse fds, e se não formos
não saberemos quando vamos ter outra oportunidade.....mas no próximo PROMETO que irei.......


por Rô * 12:55 PM
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[sábado, março 18, 2006]


Oi gente!!!

Queria tanto postar uma foto no meu perfil , e não consegui....alguém me ajuda??? Bem pessoal, tb não me lembro onde é o Rei do Coco, por acaso seria em frente ao Belmar??? tô na dúvida....help!!!!

Hoje é sábado...pois é...e advinhem onde estou? estou de serviço 24 hs no quartel, ninguém merece!!!! mas tudo bem....preciso trabalhar.....quem manda ter nascido pobre, né??!! tô brincando gente adoro meu trabalho, afinal tudo que tenho e sou devo a ele...o único probleminha é que trabalho em frente ao computador...e como já disse não sou muito fã desse aparelhinho...bom, mas admito que ele facilita muito a vida da gente...mas tb quando quer dificultar, afe...só por Deus!!!


Ah, sei...vcs querem saber como vai a dieta??? Bem, gente como disse dessa vez tudo vai ser diferente, nada de excessivas cobranças comigo mesma pra não haver frustações...até por causa do meu antigo quadro de depressão...segundo o diagnostico da minha psiquiatra a minha depressão está numa fase de regressão... faço tratamento desde 2002...e a minha médica neste último ano foi diminuindo a dose dos remédios até que suspendeu definitivamente todos eles...mas, a recomendação é evitar situações que possam me levar a uma recaída...e voltar lá assim que perceber sintomas "dela", mas graças a Deus estou me sentindo ótima!!!

Por outro lado, sei que especificamente nesse caso a paciência é mais que uma virtude pra mim, ela é uma aliada que vai garantir minha conquista! viver um dia de cada vez, se cair (jacar), levantar e seguir em frente...sabendo que amanhã é um novo dia e posso recomeçar tudo outra vez...confiante em que posso e vou vencer!!!

Sabe, ontem estava pensando emagreci um kilo apenas, (ah,stou com 95 kg, já me redimi esssa semana do estrago que foi no domingo na Pizzaria), durante todo o ano passado eu engordei cerca de dez kilos, e apesar de estar bem acima do peso...eu consegui parar um processo de engorda já fazem 3 meses e ainda emagrecer um kilo....isso parece pouco, né? mas não é não, pensem por outro lado...se eu não tivesse tomado uma atitude....no final desse ano estaria 10 kg mais gorda e com 106 kg.....

Então, meninas suponhamos que eu emagreça a cada três meses 1 kg ...no final do ano estarei com 4 kg a menos ao invés de 10 kg a mais...então estarei com 92 ao invés de 106, e se pensar a longo prazo...daqui a vejamos 8 anos estaria com 64 ao invés de 176 kg.

Olha esse raciocinio me fez abrir os olhos e concluir que parei com um processo que estaria me levando ao caos total...afinal de contas foram 17 anos pra conquistar esse corpitchuo aki, então se eu levar 8 anos pra voltar ao "normal", com certeza estarei ainda no "lucro" , que acham do meu raciocínio? (por favor, comentem!!). No entando eu sei que sou capaz de acelerar um pouquinho esse processo, mas sem expectativas, por enquanto vou devagar, devagarinho, pois conheço meus limites e sei até onde posso ir, hoje tenho mais consciência dos meus medos e receios, afinal são anos de psicoterapia, pra tentar me conhecer e ser pessoa "normal". Eu sou uma comedora compulsiva e se isso não tem cura, tem pelo menos controle, é como uma doença crônica.

Essa aí do lado sou euzinha, só pra vcs terem uma idéia...e não se assustarem no encontro, ok?

BEIJIM....BEIJIM!!!!!



por Rô * 9:17 AM
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[segunda-feira, março 13, 2006]



Oi lindas!!!! é dei uma sumidinha básica, tirei 5 dias de férias semana passada, tava precisando ficar quietinha...mas estou aki de novo....tô louca pra ir ao encontro quero conhecer minhas novas amigas pessoalmente, tenho certeza que vai ser super legal..bem agora a má notícia eu me pesei hoje pela manhã e engordei 500 gramas, mas também não é pra menos, fui a um rodizio de pizza ontem no Martignoni, vcs conhecem? gente é tudo de bom...fui com o namorido pra comemorarmos o meu divórcio que finalmente foi assinado e setenciado. Agora uma ótima notícia meu namorido ta dando a maior força pra minha dieta, vamos fazê-la juntos não é maravilhoso? afinal ele tb está acima do peso....que ótimo! conquistei mais um aliado...além de vcs é claro...ele tem uma amiga que é nutricionista e ela vai elaborar uma dieta pra nós, não é o máximo?...além do que estamos praticamente morando juntos e fazendo as refeições juntos tb e ele tem me ajudado bastante a comer coisas mais saudáveis...com ele a minha alimentação tem sido mais equilibrada....o que nao acontecia antes...pq eu só comia porcarias...tenho me sentido bem melhor, mais disposta depois que comecei a comer comida mesmo: arroz, feijão, carne, salada, como é bom ter alguém que cuida da gente, né?
Olha pessoal, não se preocupem quando eu der essas sumidinhas....sabe pq...eu DETESTO computadores...não tenho a mínima paciência com eles....quando estão lentos ou dão pau então fico nos nervos...tb não tenho aptidão pra ficar enfeitando muito meu blog ou postando matérias interessantes desculpem...mas acho que ele vai ser sempre assim simplinho..simplinho...VCS SE IMPORTAM QUERIDAS???(respondam por favor)pra mim o computador é um mal necessário, mas sempre estou passeando pelos blogs e lendo os posts de vcs, isso me dá uma força incrível pra continuar, porque sempre penso em desistir...sabe aquelas idéias do tipo:
1."eu sou gorda mesmo é meu destino e é melhor me aceitar e viver assim";
2,"é a minha genética nunca vou conseguir mudar isso" ;
3." vou tentar ser feliz gorda mesmo, pois quem gostar de mim tem que me aceitar do jeito que eu sou";
4. "pra eu ser magra só nascendo de novo";
5."pra que fazer dieta e emagrecer se sei que vou engordar novamente";
6.emagrecer pra quê? só pra se adequar a um padrão imposto pela sociedade, eles que se f. pq eu sou assim";
7. existem tantos gordos felizes pq eu tb não posso ser uma gorda feliz?";
MAS, no meu íntimo eu sei que isso são meras desculpas pra me acomodar...ou até um tipo de satisfação mórbida no fracasso pra se autopunir pois na realidade temos(ou eu tenho pelo menos) um sentimento de culpa por estar gordo, porque eu sei que percorri o caminho sozinha, então eu tenho raiva de mim por estar nessa situação...uma situação que parece não ter fim...uma situação que só eu mesma posso mudar...então eu começo uma dieta cheia de esperança...pensando dessa vez vou conseguir...aí eu desisto e volto a comer desesperandamente sabotando a mim mesma....então me pergunto: PRA QUE PERCORRER O MESMO CAMINHO SE EU SEI AONDE EU VOU CHEGAR? então é melhor desistir não lutar???é melhor deixar pra lá???sempre me faço essas perguntas...sabe as vezes acho que eu sou minha própria inimiga...isso cansa...porque fazem 17 anos que estou nessa luta contra a balança e fui derrotada mais vezes por ela do que ela por mim, mas aí eu me lembro do sabor da vitória nas raras vezes em que venci, e nem o mais doce dos manjares ou a mais saborosa das comidas é melhor ou traz mais satisfação e felicidade do que saber que vc venceu...quem sabe a si mesma!!! e aí eu prossigo sempre olhando pra o alvo, e tento não me deixar abater, é isso aí lindas por hoje é o meu desafabo!,força muita força a todas!!!bjos e obrigado pelas visitas, lindas!!!e não se esqueçam vcs são m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a-s!!!


por Rô * 10:04 AM
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[sexta-feira, fevereiro 24, 2006]


Olá meninas!!!ai que ótimo hoje é sexta feira e inicio de feriado...pra mim o feriadão vai ser prolongado...só volto ao trabalho na quinta-feira, não é ótimo?escapei UFA!!! de todas as escalas extras de carnaval...serão 5 dias em casa...cuidando de mim ....da minha casa...do namoradinho...quero namorar bastante, como é bom, né? o problema é que sei que vai ser uma comilança...mas pretendo me controlar, não vou extrapolar, prometo!!!! hehehe....pra mim por enquanto só o fato de não exagerar (como antes) já é uma grande vitória, bem, to precisando estudar tb( vcs não imaginam o quanto, aiai essa faculdade de Direito ainda vai me deixar maluca hahaha), mas vou deixar isso pra depois do carnaval, afinal estamos no começo do semestre ainda, e estou em clima de férias por enquanto...rss.
Mas mudando de assunto... é maravilhoso ler os comentários de vcs...dá uma força incrível...pra eu poder levar mais a sério minha dieta...Beth adorei seu comentário...puxa como vc escreve bem e é super inteligente, adorei!! e adoro seu blog tb....e adoruuuuuuuu as minhas novas amigas...a Vivi, a Lu, a Renata, a Natalia, a Cathy todas vcs, viu?. Beijão e bom carnaval, lindas!!!lembrem-se na quinta volto com força total....já que não costumo entrar na net quando estou em casa....desculpem, mas dá uma preguiça!!!hehehe...vou postar um poema ...pensamento sei lá que achei super interessante, espero que gostem....tchauzinho...

Aceite-me
Aceite-me como eu sou,porque não tenho garantias e nem tenhoa pretensão de ser alguém perfeito.Toda a perfeição não posso ter.Eu sou como você.Sou da espécie humana.Sou capaz de errar.
O erro, não é falta de caráter e errar faz parte da natureza humana.Eu vivo, eu sorrio e eu também aprendo.Meu conhecimento é incompleto.Estou na busca o tempo todo, nas horasacordadas e nas horas de sono.
Eu tenho um longo caminho a serpercorrido, assim como você também tem.Aprendemos nossas lições pelo caminho.Atingimos a sabedoria.Assim, por favor, aceite-me como sou !Porque eu sou só eu, apenas eu.
Não há ninguém igualzinho a mim no mundo.Esta é a única garantia que dou.É assim que eu me sinto, eu tenho um coração.Abra-o e veja-o !!!Por favor, cuide bem dele...Ele é tudo que eu sou...Apenas eu !
( autor desconhecido )


por Rô * 12:02 PM
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[terça-feira, fevereiro 21, 2006]

Hoje estou me sentindo melhorzinha, sinceramente estou passando a pior fase da minha vida....ninguém merece!!!mas sei que é temporário, afinal como diz um velhor jargão: tudo na vida passa...ou melhor tudo na vida é passageiro, menos o motorista...kkkkkkkkkk...tão vendo tô até conseguindo fazer piadas! bem...mas falando sério, creio não ser o melhor momento pra encarar uma dieta, devido a crise que estou atravessando, gente são tantas situações que estão pipocando por todos os lados ao mesmo tempo...e eu fico remoendo esses problemas na minha cabeça, mas mesmo assim vou tentar, vou ter recaídas eu sei, mas vou levantar todas as vezes e recomeçar quantas vezes forem necessárias. Afinal a única vez em que voce não pode errar é quanto tenta pela última vez, e se não deu tudo certo é porque não chegou ao fim ainda....ixiiiiiiii estou cheia de provérbios hoje...mas é isso vou seguir em frente.
Agora a boa notícia...me pesei no domingo e estou com 1 kg a menos....fiquei surpresa, pois apesar de ter diminuido a quantidade de comida, eu tenho consciência que estou comendo mais do que deveria...sinceramente não senti ter emagrecido, mas 1 kg é muito pouco né? pra sentir a diferença...não quero e não vou criar expectativas quanto ao meu emagrecimento porque sei que isso vai acabar me deixando ansiosa... então...vamos ver daqui pra frente como será...mas sem grandes expectativas, certo?...tudo muito devagar....devagar, devagarinho é como eu estou aki no trabalho, na faculdade...em tudo tenho sido muito lenta...sei que é culpa da depressão...qualquer dia conto sobre ela...to aprendendo a viver com ela e aceitar que infelizmente sou diferente das outras pessoas...tenho raciocínio mais lento...e tudo, mas tudo mesmo pra mim e mais lento...é como se eu andasse a passo de tartaruga...não consigo ser uma pessoa normal. beijim a todas e obrigada pela força, pelos comentários....vou visitá-las sempre!


por Rô * 11:49 AM
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[terça-feira, fevereiro 14, 2006]

Desanimadíssima...
é como estou me sentindo hoje....nos últimos 5 dias naum consegui seguir minha dieta e acabei extrapolando todos os dias...sei que os problemas nunca irão terminar, pois quando resolvemos uns aparecem outros...e isso naum é desculpa para deixar a ansiedade me controlar e descontar tudo na comida....mas infelizmente deixei a senhora ansiedade me vencer...sei que naum emagreci...e por isso naum me pesei ... naum quero dar desculpas pela minha falta de controle....mas estou passando por um divórcio complicado....tenho audiencia esse mes e no mes que vem..isso me deixa muito preocupada...e tb tem a TPM fico como muita dor de cabeça antes da danada descer...fora as dores pelo corpo que fica super inchado, né?...mas eu quero ser uma nova mulher...quero um outro corpo...pq esse aki naum é meu....é fruto das desilusões e tristezas do passado...quero mudar pra sempre isso...naum naum naum vou desisitir pq desistir é o fim e eu estou apenas começando...começando uma nova fase na minha vida....sabe tudo é novo pra mim...afinal foram 17 anos de casamento....mas chegou ao fim...e é preciso erguer a cabeça e seguir em frente...pq do jeito que estava naum dava pra ficar...vou trabalhar ...estudar e viver pq eu preciso...preciso voltar a viver...e enterrar definitivamente aquela rotina que acabava comigo...com meus sonhos...
com minha vida...e eu sei que pra isso é preciso mudar....eu eu vou mudar a começar pelo meu corpo....ah..desculpem pelo desabafo...mas é isso ultimamente só quero cama....até pra poder repensar minha vida....e botar definitivamente os pingos nos iis...aguardo a visitas de todas....bjos....


por Rô * 11:48 AM
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[quarta-feira, fevereiro 08, 2006]



por Rô * 12:20 PM
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